Мракобесие и джаз

Люди задеревенели в своей необразованности.
Я все чаще и чаще возвращаюсь мыслями к древностям и пытаюсь понять, почему сейчас у нас в головах настолько все убого.
почему правила и законы - идеологические, религиозные, сексуальные, гендерные, личностные - нужно доводить до абсурда?
почему нельзя добиться четкого духовного знания, что есть что. Не что можно и что нельзя, а гораздо яснее - что есть что. Причинно-следственные связи. Принцип детерминизма. Почему так много говна наложено в головах родителей и детей?
Какое поколение фундаментально проебалось - наших бабушек и дедов, родителей или нас? кто мудак во всей этой гребаной системе образования, которая не дает самого главного? Не дает понимания, кто ты такой и нахер ты здесь кому сдался?
Оскотинивание, отупление, омертвение - вот что ждет всех нас.Если! Если не развиваться. Если ты не идешь в развитии вперед, значит ты идешь назад. На месте стоять не получится. Это закон, и его нужно знать. Не обязательно следовать - понимаете разницу? Просто знать, что закон есть, и что он работает. Без исключений.

Дерматилломания - это страшно.
Особенно, когда твое восприятие мира строится на визуальной информации. Ты смотришь в зеркало и схватываешь унылого. Моментально, без посторонней помощи. Сама, все сама. Надо поменять оформление, уже поменяла, спасибо.
Когда ты уродлива - надо спрятаться. Черный подходит как нельзя лучше.
Знаете, вот я не представляю своей беседы с психотерапевтом по этому поводу.На все его вопросы я буду отвечать только "я знаю" и "я об этом тоже думала". И потом, я боюсь. Да-да, блять, это тоже проблема самооценки, я знаю, спасибо.
Тревожно-панические состояния накатывают исключительно в вечернее время, когда, по идее, надо расслабиться. Но страх, паника, уныние, все тлен, пойдем к зеркалу - я урод - намажь антибиотиком - спать, отвернувшись от партнера. Это пиздец.
Убрать зеркала не мочь, носить перчатки дома - это вообще дичь какая-то, заменять интенсивным уходом - мочь, но надо контролировать себя. Вот где корень зла. Потеря контроля все решает в этом ебучем мире. Поэтому-то Саша никогда и не женится...(с)
неужели все-таки жизнь приведет меня к планированию дня и постановке задач и четкому лимиту времени.... Я считала это невозможным.
На самм деле, травма настолько глубокая, что вся заросла, и я не помню, в чем причина такого рукоблудия. Это какая-то дикая совокупность социально-экономических, психологических и бытовых причин, тут и взаимоотношения с мамхен (надеюсь, у тебя нет там проблем, надеюсь, там вообще нет проблем, и ты смотришь на меня и поддерживаешь так, как можешь, я верю этому, и не твоя вина, у тебя своих тараканов хватало 💖 , и с папхен, и с отношениями между ними двоими, и собственные таракашки в огроооомном количестве и размере.
Вообще, кризисов в нашей семье было достаточно, обусловлены они суровой работой одного из родителей и постоянными скачками в финансовом плане. То есть в целом бедно, я щитаю, но периодически плюшки прилетали. На эти плюшки мы всей семьей ездили в честер покупать обувь, и мама покупала красивый новый набор кастрюль. Раза три точно покупала, врать не хочу...
пока пишу пост, отвлеклась уже раз пять. Это внимание. С концентрацией все хуево. Такая ассоциация у меня сейчас проходит, что заводские настройки может быть были и ничего, но потом что-то пошло не так... То есть я не могу раскрыть потенциал, потому что много наслоений, а с ними надо работать, а работать ой как ленюшки, мама дорогая.
Надо почистить ноут, хули он так гудит-то у меняя
я сделала вокруг темно, и вспоминаю лучшие ночи, отданные этому дневнику, да и соседнему тоже. Чудное же было время, что ни говори. чУдное, а не чуднОе. Было хорошо. Было уютно в маленьком детском мирке из четырех стен, компа и кровати, наушники, эти фанфики вечные, форумы, флудилки... перекосоебило с тех пор, и нехило так, это правда. всех.
К чему я вообще начала это писать. У меня нихера не складываются отношения с бумажными носителями. Ну вот никак. Не старовер я.
поэтому срать будем здесь. Ну это даже и лучше, я считаю. Я давным-давно все сама за себя для себя придумала. Мне остается только пользоваться. Видишь как, интерстеллар.
Вообще, конечно, очень хочется приобщиться к просмотру фильмов хороших. Потому что книги хорошие я начала читать и собирать и анализировать, и улучшать этим самым качество жизни, ибо дособираю там просто кучу эмоций, и то плачу, то смеюсь, то щетинюсь, как пес - ебанутая, че говорить-то.
С фильмами беда. Слишком много всего за 1-2-3 часа, моя бедненькая 2э воспринимает, но слишком тяжело, потом думаю, вспоминаю, герои становятся частью моей жизни практически. это непросто. Сериалы - это вообще смертельное оружие против меня, яж запойная. Но, правда, я так ничего до конца и не досмотрела.... Надоели. Вот оно как все бывает. По поводу основного и непростительного своего отношения к собственному лицу и телу. Вспоминаем Эрика Картмана - да я оказывается просто болею!!!)))
Не смешно. Надо работать. И путей решения этой проблемы - больше, чем я могу себе представить. А могу представить себе я много. Начиная с того, что напоминает ебучий НЛП или гипноз, но это все через концентрацию и через мантры, и это расслаблять мозги, а тут и проблема-то как раз в расслаблении мозгов, они напрягаются, а почему - не говорят, либо это чисто через поведенческие ловушки, но тут надо отсекать момент, когда я превращаюсь в зомби и не соображаю, что делаю, это прям концентрация внимания на своем состоянии максимальная.
Завтра будет про сложные отношения с обещаниями и принципами. наверно. Все, детки, по кроваткам, все равно вам уже никто не расскажет сказку. Про Ассоль. По-моему, мама рассказывала мне сказку про Ассоль...

Старые Боги умерли.
Неет, дорогие мои, это ложь. Самая сладкая и самая красивая ложь.
Потому что все вы, без исключения, надеетесь на прощение, если раскаетесь.
Прощения не будет, дорогие мои. А знаете, почему? Потому что Старые Боги не умерли. Они просто спят. Спят и ждут во сне, когда их разбудят. О, это будет знаменательный час!
Реи крови вытекут из глаз и наполнится плачем Земля.
Потому вы все слишком много взяли на себя. Вы все надеетесь, что безнаказанны. Что возмездия не будет, что вас простят.
Вас не простят.
Прощают любимых детей.
А вы сумели потерять не только любовь, но даже последние крохи снисхождения.

Плохо.
Все плохо.
Работу свою я ненавижу.
Я меняюсь. Это больно. Но это правда. Через силу, через ужас и страх. Все, что нас не убивает - когда-же все-таки убьет наконец.
Но. но. Понимаешь больше - понимаешь меньше.
Это так. Я начинаю прояснять ситуацию, и тут же я запутываюсь снова.
Что меня пугает в работе? Пугает до дрожи, до холода в животе. Это же сборище идиотов. Идиотов и мусульман. Я не люблю разговаривать на эту тему, потому что это не очень приятно. Надо поинтересоваться еще маминой родословной.
Вообще, писать на салфетке в грузинском ресторане - офигенно. Мне сильно кажется, что я реально мало времени провожу наедине с собой, любимой.
Эти вечера в грузинском ресторане с пивом и вкусняшками... Мне не нравится слово вкусняшки. Я напишу о том, что я сейчас кушаю великолепнейший салат из говядины, соленого огурца, перца и укропа, а сейчас мне принесут долму, и пиво тут божественное.
Но я не буду делать ни одной фотографии. Я запретила себе доставать телефон из кармана. Мы разучились говорить. Мы разучились понимать. Мы занимаем свое время какой-то бестолковщиной. Общением с тупыми людьми. Исполнением указаний тупых людей. Просмотром на ютубе тупых людей.
По радио Монте-Карло ебошит прекрасный музон аж до такой степени, что мне хочется разреветься.
Да, я перепишу это в дневник. Да, это должно быть там. Просто, как продолжение всего.
Осознание того, что мои предки были татарами, очень тяжело ложится на мое сердце и мою душу. Это все равно, что Гитлер - еврей. Это надо принять. Не быстро. Медленно, вдумчиво, с чувством...
...чувством отвращения...
Но так нельзя. Надо принимать.
Все-таки хачапури тут вкуснее всего. Долма так себе. Но мне все равно здесь нравится. И мальчик-официант уже улыбается при встрече.
Я на тебя посмотрела бы на нашей ебучей работе, тоже спился бы. Соус вкусный. Долма сама так. Все-таки мясо редко готовят вкусным. Закажу-ка я еще одно пивко.
Я некоторым людям почему-то не смотрю в глаза. А некоторым нарочно смотрю. Вот мальчику-официанту не могу смотреть. Хотя он приятный. И имя на бейдже я пока так и не прочитала. Хотя нет, кажется, Виктор.
Боги, как у меня болят ноги, это просто пизда.
Лучше сидеть здесь, чем на работе. Дома мне тоже не нравится. Я не люблю свой дом. Я не люблю свою кровать. Не могу объяснить.
Надо не забыть купить соды для обертывания своих затекших ног.
Наверное, в этом и есть причина. В переезде, в переводе Маркиной и в том, что я не люблю свой дом. То есть, свой досуг вечерами я могу проводить либо на работе, либо здесь. Здесь, несомненно, гораздо лучше.
Блять, его зовут Марсель! Ебать конем, МАРСЕЛЬ!
Мне интересно, он сам это придумал? Это реально грузинское имя?)))
Это очень круто. Серьезно, в этом ресторане ничего, кроме хачапури, делать не умеют. Мой почерк стал похож на папин. Что ж, пора... Рано или поздно, все всплывает наружу, все...
Почему всегда смотрят на отцовскую линию? Из-за фамилии? Тогда сука почему кто-то не хочет детей? Я пытаюсь смысл в этой ебучей жизни найти, а он не хочет. Ведь у этого могут быть последствия. Могут быть последствия...
Нет, он серьезно? Его реально зовут Марсель? Хули он на меня так пырится? Никогда бухающего блондинку-капитана не видел??? Ахахах, нене, я поверх формы в гражданке, все нормуль
МАРСЕЕЕЕЕЕЛЬ!
Извините, не удержалась.
Это очень забавно.весьма и весьма. По моему почерку, кстати, можно проследить степень моего опьянения. Прикинь, у меня только что был глюк. Я видела, что Марсель-Виктор стоит и смотрит на меня, а он, оказывается, по залу в это время ходил. Вот оно от чего ЧСВ повышенное, вот оно в чем дело.
Я дико хочу спать.
И у меня дико болят ноги.
Надо не забыть купить соды.
Блять, эти телки за соседним столом еще и в *дальше очень неразборчиво*

В.А. Гиляровский "Москва газетная"
Редакторы
"Русские ведомости"
"Русская газета"
"Современные известия"
"Московский телеграф"
"Русский курьер"
"Новости дня"
"Московский листок"
Казенные газеты
Цензура и цензоры
"Зритель"
"Будильник"
"Развлечение"
"Русский листок"
"Курьер"
"Детское чтение"
"Русская мысль"
"Русское слово"
Атаман буря и пиковая дама
"Нижегородское обалдение"
"Россия"
Нечто о старом
Я восхищаюсь языком автора, его простой прозой, его простой жизнью, наполненной столькими интересами, людьми, смыслами, подвигами. Подвигами от души, для сердца, без лжи, продажности и грязи. Человек с большой буквы - вот он, перед нами. И я сейчас склонна утверждать,что сейчас таких людей нет, либо днем с огнем не сыщешь, ибо столько силы и чести, честности и справедливости, верности идее и простоте (читай - мудрости) суждений, сейчас нет. нет света. одна тьма... тьма мелочная, лживая, крикливая, вонючая...

Ничего нельзя сделать...
я просто бессильна..
гребаный апрель
я бы танцевала, если бы не знала, насколько это смешно...

после 20 действительно все бессмысленно. если не качать мозг - все говно. унылое.

Вчера у меня дважды случилась истерика на работе, чего со мной не было очень давно. Ночью мне приснилось что моя коллега потеряла ребенка. А сегодня я узнаю что мой преподаватель, хороший друг и человек в ночь ушел. Умер. И... вот знаете, бывают всякие дни и ситуации. А бывает что-то необычное, после чего начинаешь верить во всякую чушь и надеяться непонятно на что.
У него умерла жена и двое детей, давно. Я верю, что сейчас он счастлив. Пусть и в небытие.

Вашу мать сука... у меня точно стоит 18+?
веснаааааа
пришлаааа
хочу уехать далекооо и желательно надоолгоо но нет сука так нельзя не дадут компанию не составят
ремонт блять
квартира
машина
мировая слава
дайте мне тйгууу на волю хочуууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!